Di nuovo.

Ancora.

Nonostante la pelle sempre più dura, fa male.

I piccoli tagli, se fatti su vecchie cicatrici, sono come pugnalate. Più il gesto forse, che il taglio in sè.

Buffo che c'è ancora chi dice "io non sono come gli altri"...

Continua la rassegna CONQUISTE DELLA PAM...

Aggiungiamo alla collezione 3 nuovi esemplari freschi freschi, 2 dei quali raccolti nell'arco di 30 minuti!!!

Sabato sera, festa in discoteca. La Pam è intenta a parlare con le sue amiche quando qualcuno le bussa alla spalla. Ma chi sarà mai??? Si chiede sorpresa la Pam, che mai avrebbe immaginato di vedere lo spettacolo che le si stava per mostrare davanti agli occhi...       Due baldi giovanotti sono impalati di fronte alla Pam: il più "avvenente" dei due ha il cosiddetto taglio di capelli a "cazzarola" con tendenza prettamente francescana (quello cioè che vien fuori tagliando i capelli dopo esssersi messa una scodella in testa, ma più corto: questo aveva 2 cm di frangetta, per essere chiari). Per convenzione li chiameremo "testa a cazzarola" e "uomo saggio".

Appena la Pam si volta, Testa a Cazzarola inizia a cantare una canzone che la Pam non conosce. Dopo 2  minuti di performance, Uomo saggio deve aver notato la faccia della Pam che passava, come le luci della cromoterapia, attraverso l'espressione sorpresa, ebete, divertita, incredula, allibita, disgustata, stracciata di palle, perchè imprevvisamente ferma il suo amico canterino e illuminandosi di orgoglio annuncia: "Lui è amico mio!!!!"

Forse con poco tatto, la Pam risponde "CHE CULO!!!!!!"

Ma a quanto pare Uomo Saggio non lo prende come una presa in giro e aggiunge "Lui è una persona speciale!!!" La Pam non ne dubitava affatto, ma gli fa notare "Anche la mamma di Forrest Gump diceva così!!"

Poi sopraffatta da un'ondata di bontà, la Pam si gira verso Testa a Cazzarola e gli dice "Approcci sempre le ragazze cantando?" "Quando non so cosa dire, canto, almeno sono più originale"     La Pam deve dargli atto che effettivamente è stato originale... inguardabile ma originale.

E' a questo punto che Uomo Saggio deve esserci rimasto male, forse perchè non veniva insultato da più di 20 secondi, perchè per fortuna della Pam ha preso il suo amico e se n'è andato.

Appena ripresasi dallo choc e dalla delusione di questa infausta perdita, ecco che la Pam viene avvicinata dallo Svitato n. 2 della serata, che per comodità e brevità verrà chiamato Alito di Lavanda.

Alito di Lavanda, con berretto da Vasco e occhiali da Paolo Bonolis, si avvicina alla Pam e con tono di voce in Si minore le dice "Se-e-i Mooo-oltooo affaasciina-ante (i trattini sono stati messi per indicare il sali-scendi del tono di voce di AdL).

Dopo alcuni secondi necessari a riprendersi dal malore provocato dallo spostamento d'aria dell'alito "fragrante" di Alito di Lavanda (il nome è ovviamente puramente casuale), la Pam ringrazia, e assalita da un imminente impulso a fare jogging, si allontana.

Dopo circa 20 minuti, rincontrando la Pam, Alito di Lavanda deve avere pensato che avesse finito di fare jogging, perchè l'afferra per un braccio e speranzoso le chiede "Mi dai il tuo numero", ma ecco che partendo per un nuovo sprint, la Pam si libera dalla sua presa e gli dice "Certo, come no!!!!"

Ma veniamo ora all'esemplare n. 3 della splendida collezione della Pam:  Diplomatico Sud Africano.

Ebbene, se a Londra, la Pam era circondata da arabi ed indiani, ritornata nel Bel Paese, era giusto variare un po' con le nazionalità.

Delegazione Sud Africana nell'hotel della Pam. I diplomatici chiedono di fare un giro turistico dell'hotel, con breve spiegazione della sua storia e del paesaggio circostante. Ovviamente viene mandata la Pam.

I diplomatici si rivelano ascoltatori attenti ed interessati...anche troppo...visto che iniziano con domande complicate tipo "ma questa pietra è di tipo calcareo?" "Ma queste rocce da dove provengono?" "Quanti gradi ad est siamo" "Ma quand'è che ci ha dormito Napoleone qui?"    Senza farsi prendere alla sprovvista, la Pam sfoggia tutta la sua fervida immaginazione, inventado a ruota libera.....

Ecco che a questo punto entra in gioco l'esemplare n.3, che per comodità verrà chiamato Esemplare n.3 (scusate ma la Pam ha terminato tutta la creatività ieri con i diplomatici). L'esemplare n. 3 non sapendo che domanda intelligente fare, le chiede quale sia la squadra di calcio italiana più forte. La Pam risponde. E  l'E. n. 3 continua con una serie di domande improbabili sui vari calciatori italiani (infilando tra loro pure Batistuta che è argentino, ma fa niente).  Dal calcio, non so attraverso quale passaggio mentale, le chiede se è sposata, dove vive e quanti anni ha.

Al termine del giro turistico, alcuni membri della delegazione vanno a cena, altri a dormire, ma l'E. n. 3 decide di terminare la sua serata seduto sulla sedia che c'è in reception, a contemplare la Pam mentre questa tenta di finire il lavoro  lasciato indietro per fare la guida turistica.

All'invito da parte del diplomatico di visitare il Sud Africa prima possibile, la Pam tenta invano di soffocare una risata, mentre la collega, sgomitando le dice sottovoce "Beh, guarda che in Sud Africa hanno i diamanti..."

Racconti di vita vissuta...

Senza esprimere commenti o giudizi in merito, mi accingo (era tanto che volevo usare questo verbo!!!) a raccontarvi due piccoli aneddoti sulla mia famiglia.

Primo aneddoto: circa 2 settimane fa, rientro in casa e mia madre è ai fornelli, per la precisione sta tagliando una cipolla. Mi avvicino per salutarla e lei con disinvoltura si volta. A questo punto mi accorgo che sta indossando i suoi occhialini verdi da piscina. Senza scompormi troppo le chiedo "Mamma, ma che cavolo stai facendo?" Con la massimo nonchalance, lei mi risponde "Taglio la cipolla, no?!!". Giusto...

Secondo aneddoto: giorno di Pasqua a casa di mia nonna. Premessa: il garage di mia nonna funge da sempre come magazzino di scarico per mia mamma, suo fratello e sua sorella. Sistematicamente mia nonna utilizza i mobili vecchi che le buttiamo là, come legna per il camino. Il giorno di Pasqua, sul fuoco c'era mezza porta che un tempo aveva fatto parte di casa mia, prima della ristrutturazione. Quando la porta inizia a bruciare, mio cugino domanda "ma cos'è sta puzza?? Ma che state bruciando??" Mia zia (la sorella di mamma) "Una ex porta." Mio cugino non soddisfatto "Si ma perchè puzza così???" E ovviamente mia zia "Beh, perchè era la porta del bagno!!!!"

Dopo questo breve racconto sono certamente convinta che i pochi lettori che mi conoscono di persona avranno ben chiara la spiegazione di qualsiasi mia strana e balzana uscita, esclamazione o comportamento... la genetica spiega tutto...

Secondo voi, se io sono a Londra, e cammino per strada, e c'e' una pozzanghera in terra, e ci sono auto che passano, non e' probabile che io mi possa inzuppare?

Ovvio che si! L'acqua della pozza e' arrivata tutta bellina bellina sul mio giubbino e sul mio sedere, riparando ben bene i 2 sventurati che erano con me.

Dicesi legge univerale della sfiga umana...

Come ormai di routine, ogni volta che laPam esce di casa riesce ad accalappiare qualche psicopatico, maniaco, pervertito, vegetariano, e chi più ne ha più ne metta. Poco importa dove laPam vada, ogni posto è buono per gli innumerevoli svitati, per importunare la povera ed innocente pulzella.

L'ultimo episodio è avvenuto esattamente al lavoro. Penultimo giorno all'hotel per laPam. Le viene affibbiato il nuovo arrivato che la dovrà sostituire per fargli un po' di training. Trattasi di ragazzo 30enne jamaicano sposato con due bambini.

Armata di pazienza e professionalità laPam inizia a spiegargli le procedure di pagamento, di check in e così via. Ogni tanto coglie anche l'occasione per infamare selvaggiamente i managers attraverso messaggi subliminali, così che senza accorgersene anche lui inizi ad odiarli un po'.  

Dopo circa 3 ore di spiegazioni (e insulti verso la cicciona maiala della sua manager), parlano un attimo dei paesi di provenienza. Lui esordisce con "Italian girls are naughty" (le italiane sono cattive ragazze, sessualmente parlando). LaPam lo guarda tra il perplesso e il basito, sperando di aver capito male. Gli chiede "What? What did you say" e lui continua con sorrisetto malizioso "Yeah, Italian girls are naughty". Ok, dopo aver accertato che il termine utilizzato sia proprio quello, laPam si appresta a  verificare a quale dei 3 significati corrispondenti alla parola naughty il tipetto si stia riferendo. "What do you mean for naughty?What make you think that?" E lui, sempre con quel cacchio di sorrisetto in bocca "Naughty naughty, don't you know what it means?" e quel punto la Pam inizia a rompersi le palle e pensa tra sè e sè che ovvio che sa quel che cavolo signfica è che non sa dove diavolo voglia andare a parare. Cosicchè il galantuomo continua la sua brillante teoria. "Do you know what Jamaicans are famous for?"  apparte le canne, Bob Marley e le spiagge?? Certo che lo so!!! Chi non lo sa?? Ovviamente con l'aria della pecorella innocente laPam risponde "No, For what?" "You will see if you have a jamaican boyfriend. anyway, my brother had an Italian girlfriend and he told she never had enough..." ancora sorrisetto malizioso. A questo punto laPam è senza parole. Strano penserete voi. E invece era proprio così, dopo 3 ore di conoscenza con una nuova collega, la cosa più normale da dire è "Piacere, io sono jamaicano, lo sai che i jamaicani ce l'hanno grosso? e tu sei italiana vero? Tutte le italiane sono porche vogliose!!"   Mi sembra che non ci sia presentazione migliore...

A questo punto, non sapendo quale sarebbe stata la reazione del pazzo ad una eventuale risposta, laPam si volta e dice "ok, per fare un refund su una carta di credito devi compilare questo modulo".

Non pago di aver già fatto una sostanziosa figura di merda in mattinata, il novellino va in pausa pranzo con la povera Pam. Il monologo del giovane molestatore si svolge più o meno così "Bene, mi daranno turni di 12 ore, ma lavorerò due giorni si e due giorni no, così tutte le volte che non lavoro potrò uscire con gli amici ad ubriacarmi!!!"   Nel frattempo questa è la risposta nel cervellino della Pam "Uuuhhheeee che beeeelllo! L'aspirazione di tutti i lavoratori, avere 4 giorni a settimana per ubriacarsi in libertà!!! Beeeeneee, oltre che maniaco, questo è pure alcolizzato!!!!"  Ovviamnete dalla bocca della Pam, sono uscite soltanto le parole "Ah nice."

Ma chiaramente le avventure dela povera Pam non finiscono qua. Ieri sera, per festeggiare l'ultimo giorno di lavoro della Pam all'hotel, si è organizzato un bel party a Soho. Anche il nuovo importunatore è stato invitato (per educazione).  Raggiunge il gruppo al tavolo e per i primi 10 minuti si comporta come una persona normale, fino a che si alza, si avvicina alla Pam, la acchiappa per un braccio e la trascina in pista a ballare. LaPam che non si fa mai troppi problemi per ballare non oppone troppa resistenza, anche se all'avvicinarsi sospetto del tizio, mette una certa distanza di sicurezza. Per cercare di essere ancora più al sicuro, laPam inizia a scherzare con gli altri colleghi seduti al tavolo, fino a che il pazzo la riprende per il braccio e le dice all'orecchio "Don't mess around, just shake your bum" che tradotto significa "Smettila di fare casino, semplicemente continua a muovere il culo".  A questo punto laPam lo guarda con faccia tra l'incredulo, il beffardo e lo schifato, si volta e se ne torna a sedere, muovendo il culo...

Lui, come imbalsamato rimane in piedi, immobile, con la bottiglia di birra in mano, poi si siede e non si rialza più. Non so se è stato a questo punto che si è sentito profondamente offeso, o forse è successo quando dopo 10 minuti Pam ha iniziato a ballare con il suo amico gay, strusciando i culi insieme... fatto sta che quando ha deciso di andarsene, non curante che la Pam sta per lasciare il paese ed era la festeggiata, lui ha salutato tutti tranne lei.   Di sicuro laPam sopravviverà a questo dispiacere...

Ho avuto il "piacere" di incontrare la principessa degli zozzoni.

Scendo per le scale e lei era al piano terreno. Una mia coinquilina le dice "ah ecco Pam, è la tua compagna di stanza, non l'hai ancora conosciuta".

Io la guardo e visto che ha tutte ste treccioline rosa le dico sorridente, prima ancora di presentarmi "Ah adesso ho capito finalmente da dove vengono tutti i capelli rosa del cavolo che ho trovato sul mio letto e che rivestono il pavimento della camera!!!!" E le sorrido. Lei, tra un piercing e l'altro mi risponde "Ah si, poi li raccolgo...".

La bellina non ha ancora realizzato che ha tirargli tutto fuori dalla finestra ci metto un secondo...

Vi terrò aggiornati sui nuovi esiti della battaglia.

First of all, ci tengo ad informarvi che la Pam è in vacanza. Quindi per 2 belle settimane non avrà i maroni fracassati da bimbi arabi.

Per la primissima volta nella sua vita la Pam farà le vacanze a casa sua, visto che il contante al momento scarseggia.

In compenso la zona è piena al momento di baldi turisti, carichi e pronti alla conquista estiva.

2 poveri esemplari di maschio viscidosus si sono sfortunatamente imbattuti nella Pam 2 giorni fa. La Pam scende dalla macchina con la sua mammina. I 2 ganzi tipetti sono impalatidi fronte alla gelateria con radar spiegato e pronti alla punta. La Pam chiacchiera tranquillamente con la sua mamma e la informa che andrà a cena fuori con le amiche. La mamma domanda "Stasera?"  Il più pelato dei due splendidi si aggancia allora al nostro dscorso e domanda all'amico "E noi? Dove andiamo stasera?" Risponde l'altro idiota "Dove vanno loro? Dove andate?"   E laPam senza neanche voltarsi "A cagare! Venite anche voi?"

Buon giorno miei cari. Per fortuna le ferie stanno per arrivare. La Pam ha disperatamente bisogno di vacanza!!! Al termine del racconto forse capirete perchè.

Avrete sicuramente sentito la notizie del volo del British Airways in partenza da Linate per Londra che è stato ritardato di 3 ore perchè 3 principesse della famiglia reale del Qatar non volevano sedersi con tutti gli altri passeggeri. La notizia si è diffusa anche qua a Londra. E indovinate un po' dove pernotta la famiglia relae del Qatar a Londra? indovinato!!!!! Nel mio hotel!!!! 45 stanze prenotate.

E se 3 sole donne sono riuscite a creare tutto quel casino in Italia, pensate a cosa sta combinando tutta la famiglia qua. Magari può aiutare a farvi un'idea sapere che la famiglia è composta da 3 uomini (1 sceicco e 2 cugini), circa 18 donne (probabilmente tutte mogli dello sceicco) e 59 bambini. Più 4 o 5 domestiche. Il numero dell donne non ve lo so dare con esattezza perchè portano tutte il burka, tunica e coso e in faccia, quindi se sono in gruppo mi confondo a contarle e se passano in 2 o 3, non so mai se sono le stesse di prima, o un nuovo gruppetto...

Abbiamo tentato di isolarli in un solo piano dell'hotel , ma riescono a creare problemi comunque. I bambini corrono per tutto l'hotel suonando il campanello di ogni porta. Hanno allagato una stanza, più un'altra stanza del piano di sotto, perchè tentavano di ricreare una piscina in bagno e telefonano in reception ogni 3 minuti. Con me buttano direttamente giù, mentre alla mia collega le dicono parolacce in arabo. Ma le bestie non sapevano che lei parla arabo, così un giorno lei gli ha risposto "Fai una altra telefonata brutto asino ignorante e vengo su e ti strappo le budella. So in che stanza sei!". In questo modo li ha tenuti buoni per circa 10 minuti.

Ma le pesti non sono le uniche a telefonare. Quando le sposine tornano dal loro giro di shopping e non sanno che fare, pensano ben bene di smartellare i cojoni a noi receptionist con impossibili richieste, tipo "Voglio affittare un appartamento a Londra di 3 stanze. Cercatemi su internet gli appartamenti in affitto." Certo, io collaboro con un'agenzia immobiliare!!!! Penso sia superfluo specificare che le signore non parlano inglese, quindi parlano indistintamente arabo con tutti quanti.

Lo shopping è sicuramente il passatempo preferito delle mogli. Forse caricarle di soldi è anche l'unico modo che ha lo sceicco per tenerle buone, visto che tromba con 20 donne allo stesso tempo. Sta di fatto che ogni giorno queste rientrano con buste di Gucci, Dolce e Gabbana, Chanel, Dior..... ma io le vedo sempre e solo con quella cacchio di tunica nera...

Ieri è arrivato un altro gruppetto di 7 donne.... Dopo di loro sono arrivate 25 valigie.... Sicuramente tutte piene di tuniche nere....

Provate ora a fare una proporzione. Ieri 7 donne e 25 valigie. 2 settimane fa è arrivato il grosso della famiglia: 30 persone, di cui, lo sceicco, altri 2 uomini, 7 donne, 3 domestiche e 2784 bambini.   Dopo di loro sono arrivati 2 furgoni di valigie. Io non le ho contate, ma risuona ancora in hotel l'eco delle bestemmie dei facchini.

Ovviamente tutte le stanze sono sotto lo stasso nome. Quando facevo le fotocopie dei passaporti, (c'ho messo mezz'ora per farle tutte), ho notato che ognuno ha 7 nomi e tutti si chiamano allo stesso modo    AL-ajagral fayed fasal manssor kalifa hajajajaj kagar al di qua al di la.  Con 7 nomi a testa non c'erano abbastanza combinazioni per differenziarsi un po? La metà dei passaporti delle donne ha un'etichetta appiccicata sopra alla foto, e pure loro si chiamano tutte uguali. Tecnica dello sceicco forse, per non sbagliare a chiamarle.

Ieri mi arrivano 2 uomini della famiglia e mi chiedono in che stanza è Al fahal syad hajaja lalllakagar. Io li guardo, l'unica cosa che ho colto è stato un suono catarroso e gutturale. Dopo mezz'ora di pronuncia del nome gli rispondo "Bella domanda davvero! Come diavolo faccio a saperlo, visto che tutte le stanze sono sotto il nome dello sceicco, non so chi sia la persona che cercate e soprattutto questi si mescolano per tutte le stanze??" I 2 ovviamente non hanno capito un tubo di quello che gli ho detto, quindi gli do un numero a caso dell 2000 stanze della famiglia e gli auguro in bocca al lupo per la ricerca.

Il giorno che il gruppo più grande è arrivato (immaginate 8 macchine cariche di tuniche nere e bestie piangenti e urlanti), dopo mezz'ora dal check in di 78 persone di identità ignota, lo sceicco scende in reception e mi dice che la 512 vuole una twin, la 520 uole una stanza piu grande, la 509 vuole la 504 (anche se la 504 non l'hanno mai visto, ma vogliono quella perchè gli piace il numero), la 520 vuole due stanze intercomunicanti e se non ce l'ho allora vogliono la 517, la 501 non vuol stare vicino alla 502. La 512 ha cambiato idea dopo 5 minuti, ah no, è la 520 che ha cambiato idea, la 512 vuole ancora la twin, ma piu grande.

Con un leggero mal di testa chiamo la General Manager e le chiedo consiglio su come posso sistemarli senza creare casini agli altri ospiti (la possibilità di sterminali con un mitra mi era già venuta in mente ma non avevo abbastanza munizioni). La cara GM mi risponde che lascia la decisione a me, perchè è sicura che troverò una buona soluzione... Grazie mille!!!!

Salgo al piano con lo sceicco per cercare di capire meglio come diavolo vogliono spostarsi. Arrivo e trovo scarpe sparpagliate ovunque, 3 domestiche con 8 bambini in braccio, uno di questi grida e piange come se gli stessero levando lo scalpo, gli altri 7 gridano lo stesso per solidarietà. Donne col burka vanno e vengono. Puzza di cucinato dalle stanze dove ovviamente non c'è l'angolo cottura, quindi non ho idea con cosa lo stessero facendo. Lo sceicco mi dice di aspettare un attimo e sparisce per 15 minuti. A me nel frattempo sembra di stare allo zoo. Con calma sceicco, che tanto io mica sto lavorando!!!!! Ero qua di passaggio, in visita di cortesia, ho portato anche una piantina come presente....

2 giorni fa, in attesa della partenza per Euro Disney, tutti i demoni sono stati liberati dalle gabbie e lasciati liberi di pascolare allo stato brado per il lobby dell'hotel. Passeggiate sui divani di pelle e grida da posseduti. Il più temerario si avventura verso il desk della reception. La mia collega si sporge un po', lo guarda minacciosa e gli dice qualcosa in arabo. Lui la guarda impaurito, va correndo al divano e si siede buono buono. Ovviamente gli ho chiesto cosa gli avesse detto e lei mi traduce "Brutto teppista, emetti, non dico una ltro grido, ma basta un altro respiro e giuro che ti infilo questa penna in gola e ti ci infilzo un polmone!". Poi io le ho anche chiesto di insegnarmelo in arabo.... può sempre rivelarsi utile...

Se vi dico anche che la felice famigliola ci farà compagnia fino a fine agosto, allora vi sarà chiaro perchè voglio disperatamente andare in vacanza!!!

Perchè ovviamente la famiglia del Qatar non è mica l'unica a crear problemi. Con il casino creato da loro, passano in secondo piano i vecchiacci malefici indiani amici del titolare dell'hotel, che invece ci triturano le palle per tutto l'arco dell'anno, e anche se altamente surclassati dalle vedove nere del Qatar, fanno ancora la loro porca figura nella classifica degli incontentabili anche in estate. Ce n'è uno per esempio che mi terrorizza le chamber maid, che poverine, non parlano un granchè di inglese, e il vecchiacio ovviamente è indiano, quindi il suo inglese, tra accento di Delhi e dentiera è praticamente incomprensibile. Quindi le poverine non capiscono le sue improbabili richieste, e lui le insulta! Loro vengono piangendo in reception e io devo fare da tramite. A volte mi tocca pure andare in camera sua con loro, perchè hanno paura ad andarci da sole.... come se non avessi già abbastanza scazzi per conto mio!!!!