Ve lo dico... oggi laPam è andata vicina all'arresto.  OLTRAGGIO A PUBBLICO UFFICIALE.

In sostanza ha letteralmente mandato a cagare un autentico carabiniere dotato di divisa, auto e pistola.

Il succo del crimine è che il suddetto carabiniere belloccio, dentone, pugliese approcciò laPam appena tornata da Londra, in una discoteca.

Visto che la sua compagnia non la intratteneva molto, laPam ha iniziato a compiere delle sapienti manovre di schivaggio ogni volta che lo beccava in un locale.

Sfortuna vuole che il dentone carabiniere scopra dove lavora la Pam. E visto che è profondamente offeso dal fatto che laPam lo evita, quando passa a far controlli dove laPam lavora, lui rimane sulla porta, impalato come uno stoccafisso, convinto però di trasmettere orgoglio e virilità da ogni poro.

Malauguratamente il carabiniere ci ripensa...decide purtroppo di non fare più l'offeso. Raccogliendo tutto il coraggio che riesce a trovare, decide di dare alla Pam un bigliettino, anticipandole "Chiamami, ti devo parlare!!"

Ebbene si...nel biglietto c'era il suo prezioso numero.  Ovviamente laPam si guarda ben bene dal chiamarlo. Ma la sfortuna a quanto pare si sta beffando della Pam, che poverina il giorno successivo, facendo la spesa, si imbatte nuovamente nella divisa dentata. Con un balzo degno di Cat Woman, la Pam cambia direzione e si rifugia tra i bagnoschiuma, ma il tizio che nel frattempo deve aver sviluppoato la vista a raggi X di Superman, la scova e la stoppa con un azzeccatissimo "Io il cellulare ce l'ho sempre acceso..."  accompagnato da sguardo ammiccante, che la Pam scambia per un tic nervoso. "Fai bene, bravo", le risponde laPam, ma lui, impavido "Non mi hai chiamato..." "No, infatti, non mi andava di chiamarti" "Tu mi prendi in giro" "No non potrei essere più onesta di così: per ora non mi va di chiamarti" "Ma solo per un caffè, che credi..."

Che crederà mai la Pam...   Comunque il fato malevolo si accanisce contro la Pam e le ripiazza il cagabicchiere in un club un paio di settimane dopo. "Ancora non mi hai chiamata." "Si, te l'avevo già detto che non ti avrei chiamato", "Già...tu te la tiri!!!"  Dopo un tristissimo scambio di battute, la Pam se ne libera, ma non prima che lui gli dica che macchina guida e come si chiama di cognome laPam... così, giusto per farle capire che se si ritrova un maniaco sotto casa, è senz'altro lui....

3 settimane di tranquillità ed ecco riapparire la temuta uniforme..... solito giro di ronda mentre la Pam è al lavoro. La ragazza scambia due battute con il maresciallo e finge di essere indaffarata per congedarsi.  Dopo 10 minuti riappare il dentone da solo e chiama la Pam alla porta. "Ti volevo ringraziare" "Per cosa?" "Per la considerazione", la Pam è senza parole. Il tipo ha lasciato ogni forma di orgoglio nell'armadietto della caserma. "Ma di che parli?" "No, dico della considerazione...non mi hai richiamato!" E la Pam, con gesto teatrale "Ma vai a cagare!!!!  Ma non credi che se non ti chiamo ci sarà un motivo??"  A questo punto arriva una cliente, a salvare la Pam, il carabiniere si allontana e la Pam scappa.  Dopo qualche minuto il dongiovanni se ne va e saluta la Pam dalla porta, borbottando "Tanto quella è uno stronza, se la tira sempre!!"  

Beh si, in effetti, non è che alla Pam lui non piace proprio, non è che lui si sente il big gym della situazione, ha 853 denti e la fonata di capelli e si mette in posa, non è che in borghese si veste come arlecchino.. è che laPam è una perfida stronza e se la tira.... Già... 

...dalla serie "CIAO, ME LA DAI?!"

Ogni tanto la Pam ha davvero delle gran belle idee.... tipo vedere come funziona Meetic!

Non sapendo come sprecare il poco tempo libero, la Pam crea un profilo su questo bel sito.

Il genio del giorno esordisce con "Sei single?" e continua con "Io cerco  una storia senza impegno, dalla foto mi piaci, ci vediamo?"

La Pam risponde nel più elegante dei modi che conosce "Ahahahahahhahah !!!Bella battuta davvero!!"

Chiaramente il candidato al Nobel non avevo colto la sottile, e ben nascosta direi, ironia della risposta, perchè subito incalza con "Quindi, ci vediamo, no?"

La Pam cerca di essere comprensiva "Dalla mia risposta non si capiva?"

Chiaramente no, perchè lui subito "Dai rispondi, ci vediamo?"

A questo punto la Pam decide di essere un po' meno enigmatica "Ma sei tonto sul serio, o ci fai?"

Evidentemente c'era...."Senti, dimmi chiaramente se ci vediamo o no, apri la bocca e rispondi".

Esasperata "NO".    "Potevi dirlo subito, no??!!!!!"

Beh, si, effettivamente la Pam deve averlo illuso un pochettino... facendogli perdere ben 2 minuti del tempo prezioso che poteva invece essere investito in nuove conquiste.

Peccato che come un lampo, dopo il NO della Pam, il tipo si sia congedato e volatilizzato....una grande occasione persa davvero!!

Uomini e condizionatori

E' ormai una certezza. All'attuale stadio del lungo processo evolutivo che ha portato alla formazione del genere umano, deve senz'altro esserci uno strano e misterioso  legame che regola il rapporto tra gli uomini e l'aria condizionata.

Gli esemplari femmina del genere umano sembrano immuni alla selvaggia ed irrefrenabile passione che lega invece gli esemplari maschi a quella micidiale macchina da torcicollo che è il condizionatore.

Veniamo subito a degli esempi pratici. Scorriamo indietro nel tempo, ad una Pam ancora bambina e spensierata. Abbiamo l'immagine di un'allegra famigliola che va in gita giornaliera a Mirabilandia. E' estate, fuori ci sono circa 27°..... e all'interno dell'abitacolo... 15°....  La Pam e l'allora piccola e quasi innocua bestia di suo fratello stanno dormendo distrutti per gli innumerevoli giri sul Galeone e per lo sconvolgente senso di nausea che ne conseguiva. Dormono rannicchiati, con addosso la felpa, il cappello e due teli mare che la mamma porta sempre nel caso di gelo in auto.  La mammina, sul sedile anteriore, stringe le ginocchia al petto ed emettendo del fumo dalla bocca chiede gentilmente "Mario, non si potrebbe mica abbassare un po' l'aria condizionata? Mi sta venendo il mal di gola!" E lui "Anna ma non senti che caldo che c'è oggi????!!!"

E per avvalorare il vecchio detto il lupo perde il pelo ma non il vizio, facciamo un balzo temporale di 18 anni e atterriamo dritti dritti a quest'estate. Dopo 2 settimane di caldo afoso, in cui il papà della Pam ha potuto godere di aria condizionata e ventilatore senza troppe proteste, ecco il tempo cambiare... una lieve pioggerella, e un vento degno di un tornado, che in due notti ha sradicato metà della serra della mamma.  Ma fedele al culto dell'AC, Mario non ha ceduto! Non ha voluto aprire le finestre, nonostante fuori ci fossero dei piacevolissimi 23° e una bellissima brezza marina. Giammmmaaaaiii!!!! L'aria condizionata non si spegne!!! Piuttosto ci barrichiamo in casa!!!!   Anna e se a te non sta bene, dormi in camera di tua figlia! E' stata la dichiarazione di un turbatissimo Mario, alla richiesta della sua amata di poter aprire la finestra.

Per il secondo esempio cambiamo ambientazione e ci spostiamo al posto di lavoro della Pam. Il front office è un stanza con pareti rivestite di legno di acero canadese del 1700 spesso 15 cm,  con una finestra e porta costantemente aperta verso l'esterno in tutte le stagioni dell'anno, sprovvista di aria condizionata, ma dotata di un potentissimo ventilatore a 8 velocità del diametro di un estrattore per fumi tossici in una centrale nucleare.  Il back office è uno stanzino di 3 mt x 4 mt, gioiosamente dotato di un marchingegno per aria condizionata dell'anno 1923, di 1 mt x 1 mt, ad una velocità, una temperatura (16°) e senza possibilità di orientare le bocchette di uscita dell'aria.

Descrizione di una situazione tipo. Sono le 8 del mattino, fuori ci sono ancora dei piacevolissimi 24°, la Pam entra in ufficio e ha già le palle girate perché è in turno col direttore napuletààààn che lo staff ha informalmente declassato a magazziniere unico. Entra al front office e un’ondata d’aria gelida la assale da sinistra. Passa di corsa al back office dove l’aspetta una finestra serrata, tende chiuse, luce al neon e 14°C di aria condizionata. Per prima cosa, come ogni persona sana di mente, la Pam apre tutto! e spegne la malefica aria condizionata.  Si mette al pc e inizia a lavorare. Il direttore ammutinato nel frattempo è al front office in compagnia del suo adorato ventilatore super turbo jet (che ovviamente è stato lui ad acquistare); entra per un momento nel back office, giusto il tempo di prendere una cartellina, riaccendere l’AC e tornare dov’era prima. La Pam intenta a lavorare (a differenza sua), si accorge della meschina manovra solo nel momento in cui un gelido ed infimo getto d’aria le arriva dritta sui 10 cm di collo a struzzo che si ritrova. La Pam si alza e la spegne. Passano 5 minuti e il direttore che sta morendo disidratato va a bere per l’ennesima volta (e poi si lamenta che suda!!), non resiste per più di 10 secondi e riaccende l’AC. La Pam si volta, lo insulta, e gli chiede di spegnerla “Tanto a che cavolo ti serve se tu stai davanti????” “Ah va bbuono va bbuono!!”

Prosegue la mattinata. Il direttore si è assentato e la Pam si dirige verso il front office per un check out. Con il cliente davanti, la Pam tenta l’ardua impresa di leggere il nome sul registro, mentre il super mega jet, posizionato alla velocità 8 con super boost, scompagina tutto il libro arrivi-partenze. Senza far notare la difficoltà, e facendo finta che questa sia una situazione normale, con un collega normale, la Pam mostra il conto al cliente tenendolo con due mani per non farlo volare via. Il cliente decide malauguratamente di pagare in contanti, ma sprovveduto, invece di dare i soldi direttamente in mano alla povera Pam, appoggia le banconote sul bancone, che vengono in un attimo spazzate via. Come se niente fosse la Pam parte all’inseguimento e le blocca col piede.

Studiosi dalle maggiori università e facoltà di antropologia degli Stati Uniti si sono già messi in contatto con la Pam, per uno studio più approfondito di questi soggetti.